walk out from the comfort zone

上大学的日子
一直以来都是得过且过
开开心心地上学、放学
只有靠近考试时那压力让人无法消受
然后好胜的个性逼自己一定要在短时间努力温习
才幸运地一直保持着自己理想中的成绩。

或许是社交圈子里没有强烈竞争
或许是目标越放越浅了
或许是随意惯了
我就一直保持在这个comfort zone里
舒服得过日子然后在考试期冲刺
没什么不妥

直到今天
我才突然发现
原来是我孤陋寡闻
有很多人都很努力
是自己安逸太久了吗？
忘了学生的本分吗？

心里开始害怕
今年开始考external paper
如果依然留在安逸区里
我肯定应付不来

那么多人那么勤劳又是为了什么
妹妹拼得三更半夜依然考得心惊胆跳
总以为不去与别人比较
原来是给自己借口继续挥霍时间

郭思宁
该醒了！
机会是留给有准备的人！
从今天起，走出你的comfort zone!
学习那些肯努力付出的人儿
而不再给自己借口不去与人攀比
良性的竞争或许是一种激励！

白领生活

从小呢，总是憧憬着长大后的某一天，我要穿着和漂亮的套装、踩着高跟鞋，专业却又时尚地上班去。而这一次实习让我有机会接触都市生活，让懵懂的我第一次学着踏出社会。我感恩我如此幸运地进入一个大机构；大企业的气派、管理、制度、专业都是让我这种没见过世面的小青蛙大开眼界。

每个人都穿得漂漂亮亮上班，可是光鲜亮丽的背后却又是什么样的代价？ 对我而言，漂亮付出的代价就是不舒服或疼痛。踩着高跟鞋走路一点也不好走，脚真的很痛，即使已经买了很好穿的鞋。后来学聪明了，把电脑留在公司，减轻负担。可是，高跟鞋还是在穿，总要经历过一个阶段，才会走得更自然！

天外有天，这里的人才实在济济，美女特别多，帅哥也不少；原以为样貌好，学历好，人好这一种类型不多，可是这里真的有好多，觉得自己好渺小。上班头几天，没什么东西做，闷得发慌！可是现在呢，东西多地做不完。我唯一能提醒自己的就是脸皮要厚，不懂的东西太多，不主动问人永远都不会。

唯一让我深思的是，上班的时间实在太长。每个每个都那么迟放工，做到九十点才回家。这就是我以后想要的生活吗？上班下班回家睡觉。没有私生活了，甚至很多适婚年龄的都没有婚嫁，因为忙得根本没有时间。不是事业心特别强，是手头上的工作实在太多，周六周日都还得加班。未来的我就要进入这种生活？确实有点抗拒。可是，该拿的经验还是得拿，只能说往后的路往后再想。

总而言之，上学不需要考试就比上班好几百倍，不用那么早起来，不用那么迟回家，有很多假期，上课又可以睡觉，肚子饿了就能吃。哈哈。要好好珍惜还有一年的上学时光。


郭思宁，务必要在自己毕业时考到ACCA, 那时你对自己的承诺，也是当初为什么你进拉曼的原因。（你知道的，senior说过的，如果求学时期考不到，做工更难考了）

爱。文字

忘了有很久，没来到这里了
这里似乎堆满了灰尘
但是文字从没被遗忘过
脑海里一直打转着却始终懒得记录

文字始终是生活中无可缺乏的陪伴
总是贴心的形容我每一刻心情
总是那么容易地打动我

感恩，无论难过还是快乐都还有一个让我抒发的管道。

我学习我成长（一）

前阵子，参加了三天两夜的《行者培训营》，我深深地感触。感恩这个营让我想通了很多事，让我重新关照自己的内心深处，然后发现自己成长了！法喜充满！


这几天学习的是如何跟人相处。跟人在一起很简单却也可以复杂得很。我们总是以为自己在人群中总能很好地相处，很好地扮演着自己的角色，却还是有很多浮现上来的问题让我们无能为力让我们那么地心烦。


在这个世界上，没有人能不与任何人相处。于是，组织诞生了。组织指的是两个人以上，包括家庭，朋友，情侣，团队等。
无可否认，每一个人加入组织都是有需求的。无论是想要学习，想要被爱或是得到肯定都是一种需求。当你自己不清楚自己的需求是什么，那组织更加无法提供你些什么。如果不知道自己要的是什么，那就真实地去经历吧！
不必害怕付出的多，受的伤害就越多因为你付出多少，收获也会是同等的。清楚地知道自己需要的是什么，那组织才能帮助我们成长。


我们常常都对对组织有所期望，期望她或他能满足你什么。为什么不试着放下期望？那就不再痛苦了！有没有想过，我们想要得到些什么，是不是因为我们自己缺了些什么？于是，我们紧紧捉着不放，一直期望，然后失望，最后在痛苦的深渊里徘徊。有的人埋怨不停，有的人选择离开，但那个缺依旧还在，问题还在，就算重新来过却没解决。为什么要轮回？为什么不一次就ok？
面对问题时，我们总是在想别人该怎样怎样地，却不曾想过自己应该怎样。问自己，我应该成为怎样的人才能更好地与人相处？别总是问组织能够带给你什么，而问自己能带给组织什么！


怎样才是最佳组合？唯有真正地把重量放下去，真心地投入才能感受到组织的力量！在亲情、友情、爱情或是团队里，投入了付出了才感受到！或许时间越久，我们总是会觉得身边的人变了。可是，问问自己，你有变吗？时间不停地走，万物不停地变。如果你没变，那你才是最恐怖的因为大家都随着时间的步伐在调整自己。
我们不能让时间停下，我们能做的只是寻找平衡！而平衡是在这个动态里不断调整，寻找适合舒服的点！

超级短发

不知哪来的勇气走进理发店告诉理发师
“我要把头发剪更短，要看到耳朵的”
可是理发师越剪越起劲越剪越短
本来想要一边见耳朵罢了
结果却被理发师边剪边哄'很好看的'
加上脱了眼镜什么也看不见
然后戴上眼镜一看
吓死我了
整个男子头出来！t.t

笑笑地走出理发店
回到家看看镜子却开始哭了
那么短的头发好像男孩？
戴眼镜没化妆看起来很呆？
而且要留多久才能长发飘飘？
后悔极了！
你说我爱哭也罢！
我就为了头上那堆杂草哭了好久
好傻的我
还学佛，连对头发的执著都没放下！

胡乱地对身边的人发脾气
我记得那语气是多么地不好
谢谢你们的包容和安慰
我很抱歉自己的无理取闹
我懂，你们不想我难过
所以才一直哄我说没有不好看
才一直说很可爱

尤其是妈妈还一直抱着我
感恩妈妈的那席话让我彻底清醒
是的，我该感恩自己还有头发，比起没头发的孩子，我幸福得多？哭什么？
是的，我该感恩自己五官端正，比起有残缺的孩子，我幸福得多？哭什么？
是的，我该感恩自己还活着，我为什么那么看不开？头发还会长的嘛！

谢谢你们教会了我
只要用爱的眼光去看这个世界，一切都变得美丽多了！




p/s  如果你看见了我，摸摸我的头吧！笑我也没关系，问问自己有没有勇气剪吧？至少我有！=)

毕业

那天，考完追后一张考试
他们说我毕业了
我回不过神
没想到
两年四个月就这样画上句点。

毕业了，
我没有欣喜
我没有兴奋
只是害怕担心迷茫
更多的是不舍。

我不喜欢
其实，真的很不喜欢。

不喜欢改变
实际上我知道我是害怕改变
一直以来所习惯的是否将完全舍弃
我是否又得重新适应

一段旅程结束了
意味着又是一个新的旅程开始。

成长的脚步在加速
背包的重量在增加

而我坦诚地说
我没准备好。

长发.短发

我

喜欢长发的飘逸

却同时爱上短发的洒脱

  剪掉了三千发丝，是否剪断了三千烦恼?

总会有很多人问我

为什么突然剪去那一头乌黑的长发

我总是笑着说

“因为我看不开”

偶然在一个部落格看见

“因为看开了所以剪短”

于是很喜欢这句话

决定留长发容易

但决定剪短发难

我的勇气筹备了半年多

毕竟那留了六年多的长发总让人眷恋

终于下定决心

要么不剪，要么剪到耳际旁

很多人说

长发的我比较好看

短发有些成熟

也有人说

短发比较适合我

或许个性使然

我与淑女扯不上关系

蛮喜欢这头潇洒的短发

睡醒了上学，不用梳头

冲凉后快干

大热天不必再绑头发

一切是那么简单，那么洒脱

那么地合适

偶尔会想

要多久我才能再次拥有那飘逸的长发?

虽然长发需打理

但却让我多多少少有些女人味

尤其，我特爱自己的卷发造型

现在回顾那些照片

让人难以相信

长发的我和短发的我如此大差别

当然选在这里的照片都是比较相像的

无论

长发 . 短发

我都喜欢

我从没后悔剪短

也不需后悔

因为青春就是要疯狂！

勇敢去做自己要做的事

别让青春留白！

没有人有义务要对我好

1）
‘你对别人好，别人不一定对你好’
或许我早该明白这个道理
或许一开始就不该期待每个人用我对他们的方式来同等地对我
那么失落就能较少一些

一直以为真诚待人
别人会感觉到你的好
不要求十倍奉还那份好
但也不该对那曾经受你于恩惠的人不好

看不开这点
不明白为什么对人家好，
人家可以一声道谢后就转身
想久了
才领悟‘没有人有义务要对你好'这个道理

确实
没有人有义务要对我好
明白了这个
那我还期待什么？又失落什么？

2）
突然发现这个社会现实得有点恐怖
每个每个对当下有利用价值的人都嬉皮笑脸
一旦利用价值没了，换上的却是一副臭脸
人类为何变得那么自私？

为何就不能多点真挚的关心、善意的提醒呢?
那么世界就可以很美好了啊！

不想失去，失而复得好吗？

最近的生活除了忙碌还是忙碌

我快把自己搞得连自己是谁都不认识了

前天发现自己的pendrive不见了

所有所有的文件得重新做过

我都快疯了

还好有你的帮忙

今天早上

找钱包找不着

才发现应该是昨晚不见了没发现

总是那么迷糊

总是那么大意

钱包不见了也没及时发现
多么笨啊


钱包是多么重要的身外物
损失的金钱不算

那ic和驾照呢？

还要到警局去报告

我快疯了！

难道生活还不够忙吗？

一次又一次

把自己的物品弄丢

会不会有那么一天

我也把自己弄丢？

如果你遇见我的钱包
请速速归还与我 
我将感激不尽 T.T

幸运之神，难道这次你真的不再眷顾我吗？
我真的很希望，不见了的东西能像之前一样回到我的身边

不想失去，失而复得好吗？

新年快乐

老实说，新年并没有时间好好地呆在吉隆坡
回乡一个星期多，去马六甲一个星期
我的假期就这样过了
我理想中的假期，是偶尔呆在家坐宅女一整天，上网，看书，看戏
或偶尔跟朋友出去聚会
然而这个假期很悲哀地，我没有做到
我自我安慰地说服自己是在做着有意义的事
但心中还是难免有些小失落

这个新年里其实没有很浓厚的气氛
没有见到很多亲戚
也少了很多的拜年
唯一让我温馨的是还是能一起吃团圆饭
还有阿姨无微不至的照顾和关心

在马六甲的一个星期
心情的起承转合是满复杂的
原本是抱着懒惰下去的心态
然后是想做好新春晚会的心态
可是却被当地的区委让我们从策划者变成表演者
原本当司仪的我后来不用再当
是松了一口气但不免有些失望
毕竟那司仪稿我与同伴好不容易写出来
之后的我们只能配合当地要求表演
所以，怎样都好我们都要尽力做好
练习的过程中有累但的确很疯也很开心
学到很多受新年歌
人静下来，歌就不断在脑海里播放
像之前的tetris这样，中毒了

这次的平台活动
看到了很多大大小小的问题
计较得少是否能天下太平？
无论如何
只希望大家能坚持走下去
很喜欢这一句话
‘甘愿做，欢喜受’
既然都心甘情愿地去做，为什么不欢喜地接受呢？
enjoy 就好了


新年新希望：
身边的人平安健康就好
大家开心就好
亲情、友情、爱情圆满就好
=] 新年快乐 <3

p/s 今年开始，喜欢上红色了！

离开

[ 你永远不会知道一个人在你心中的分量直到他/她要离开那刻 ]

在我心中，
每个人有着无法替代的位子
而我
总是没发现那位子的重要性
直到离开的那刻
才惊觉心中有万分的不舍

这段路程
有你陪着我一起走
因为星座一样加上性格相近
你我总是比较投缘
一起欢笑，一起熬苦
如今，你说你要离开，
我真的很不舍
仿佛在走段路上失去了一条手臂
心情很是沉重

你说，你也不想离开
因为害怕我们生疏
我何尝不是？
多难得的友情

你有你的苦衷
即是多么希望你留下
但我不愿强逼，因为我懂你的挣扎感受
但始终希望你考虑好，不要走得太远
我们等你回来 =]

相信与害怕无关

相信与害怕
信任与恐惧
其实是两回事

我相信
不代表我不害怕
只是擅于将那份害怕隐藏
有时甚至连自己都以为自己不再害怕了
还能若无其事地安慰别人

就好象
马戏团里走钢丝的人要求观众一起走钢丝
纵使他多么有经验地带着你
你那么地相信他
但难免害怕任何意外

我真的不怕一万
但只怕万一！

我相信你但始终害怕你会离开

痛了就放下

与亲爱的皇后二人约会

跑到了pavilion 那里去

逛街、试衣、吃午餐、看戏、迷路、谈心

试衣室里你我欢笑声连连

不说为什么了

听到你的笑声我很开心

还有，林大小姐，我挑衣服给你的品味不错吧！

午餐是在一件西餐厅解决的

忘了什么名字，只记得在日式餐厅watami隔壁

还蛮好吃的，

你我在一起时总是发生令人喷饭的情节

但看到你毫无遮掩的笑颜

再多的出丑无所谓吧

你说要挑战 THE DARKEST HOUR

结果却没比我们想象中恐怖

而让我深思的一句话

‘你永远不知道你会是怎样的人直到事情发生了’

迷路是你我两次找不到泥泊车的位子

一层一层地去找

迷迷糊糊的我们

总是闹出那么多笑话

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我的女人，你知道吗？

看见你的微笑，我们都很欣慰

前几个月似乎都是一场恶梦

而你深陷其中未能清醒

无数次的劝导不知能否有效

但至少陪伴你度过最难熬的时候

亲爱的，痛了就放手吧

与其紧紧握住那不属于你的

你付出再多也是徒然

不要害怕错过

那么好的一个你

值得更好的男孩

用心地呵护你

不再让你受伤

你没有不好

只是由始至终他爱的是他自己

他隐瞒、欺骗、利用

而你甘心做个傻瓜

以为坚持能熬过一切

到最后才发现依然留不住他

亲爱的，好好爱自己吧！

请给时间一点时间

把悲伤一点点地带走

分开后你无数次挽留

结局不如预期

但至少你没有遗憾

勇敢地走未来的路

你会遇到那个对的人 =]

爱你！

粉刷小窝

新年到了

我的部落格重新粉刷

或许看起来还是一样

不过用心去看还是会有发现

颜色依旧没有改变

只因我很喜欢这黑白蓝的搭配

很舒服，很平静，很温暖

加上了乐器弹奏出来音乐，

还有自己精心编辑的照片

把很多的东西删了

只向呈现最简单的一面

希望新的一年里我的生活也能如此地简单 

 

超爱自己的小窝

简单就是美

goodbye 2011. welcome 2012...

2011。
画上了句号的2011意味着一个结束却又是一个全新的开始
这一年 不平凡  发生了很多事很多改变
这一年  很多的冲击  很多的考验  很多的变化
我无法预料 我措手不及 我束手无策
然而，我不遗憾因为我为每件事尝试编写理想的结局
我付出，我用心所以我不后悔
有些无法改变的无奈，我接受
始终相信上天安排给我的每一件事一定有它的意义

2011
生命里人来人往
有的人走进，有的人走出
有些人亲近，有些人疏远
有的人曾经熟悉却陌生了
有些人曾经遥远却拉近了
但有的人有些情谊始终不变-----

2011
我衷心感谢这一年在我生命走过的每一位
无论轻轻走过或重重踏过  必定留下痕迹

很多事情的发生更让我懂得要“珍惜”
珍惜我身边的每一个人
珍惜每一份难得的情谊

感谢2011。

2012...
HAPI NEW YEAR!!!
欢迎2012...
因为出生日期出生月份都是12
让我钟爱12这个号码
我祈愿‘12’ 这个我偏执人为的幸运号码
能带来一切的美好
我祈愿所有我爱的人和爱我的人
能活得自在、快乐！














我期待2012！！！
加油啦，郭思宁！！！
20岁了（虽然未满），不再是孩子，不该总是那么迷糊！



p/s  It's exam period, but exam mood still not yet on! Ning, pls, i beg u to study! i dun wan 2012 start wif a lousy bad result! aza aza fighting! 2012, a new year, a new start! Go Go Go!  =]

影子说-- 眼泪

房间里，那泛黄的灯光照在那雪白的墙上，无限地惆怅

我呆立着，久久。盯着墙上，泪了。

一抹黑色。

影子说：“你的眼泪还真丰富！用之不尽啊！”

我说：“说得好听点，我的眼泪就像瀑布，飞流直下三千尺，多壮观！说得难听点，我的眼泪就像坏了的水龙头，无论怎么锁紧，依旧漏水！”

影子说：“何苦为难自己呢？”

我说：“情绪低落难免会落泪嘛！我爱哭，怎么？不行啊？眼泪是我唯一的发泄管道， 如果连流泪的权利都被掠夺了，那我心中的郁闷该如何是好？”

影子说：“你还真傻呢！你哭啊，流尽三千尺眼泪，有谁清楚？有谁心疼？为亲情、友情、爱情而哭，谁人懂？人人皆都笑你傻！人们只看见你白天嘴角的笑容，谁看见你深夜红肿的双眼？”

我说：“我不需要别人懂！我的眼泪明白我就好！懂我的人自然明白，不懂我的人多解释也是徒然！”

影子说：“为他们掉眼泪值得吗？为那些伤害过你的人流泪根本不值得，他们凭什么伤害了你还要你为他们掉泪？傻孩子！别再轻易掉泪了！”

我说：“我知道不值得，没人明白，每一颗眼泪都有故事，每一颗眼泪都有感情。为那些不明白眼泪的人而掉，实在浪费！”

影子说：“你知道就好，没看过像你那么笨的主人！自己眼睛疼得要命还哭，明知道布满血丝的眼不能在承受压力，你怎么就不好好爱你眼睛呢？”

我说：“是啦，知道啦！你难道就没有掉眼泪吗？”

影子说：“我的眼泪是你看不见的感动，与其把眼泪留给悲伤，不如把眼泪留给感动！只要这世界人人都能感动，学会了感恩珍惜，我想世界就变得很美好了！

我说：“又来大道理了！不跟你聊了，我要睡了！再见！”

关灯。睡觉。

四周一片黑暗。

一抹黑色消失的无影无踪。

我想，还是微笑吧！=)

朋友

朋友
在我生命里是极其重要的部分
朋友
你们为我的生活添了很多色彩
每一个踏进我生活的足迹
都给彼此留下了美丽的回忆
谢谢你们，因为你们，我的生活变得更完整！

有些朋友不常见面不常联络
没有联络的日子不代表我忘记了你们
其实那份关心一直都在
只是我选择了默默关注你们的每个消息
在心底默默地祝福你们一切都安好

朋友，
即使距离远了
我依旧相信我们当初结下的那个缘
我依旧执着我们曾经要好的感情
我依旧相信着即使一切改变，当初的那份友谊不曾变过！
曾经的曾经，我们有着那么美丽的回忆！

对不起

给我很爱很爱的姐妹：

我真的没想过要伤害你
对于那已经造成的伤害我很抱歉
是我没站在你的立场替你找想
自己还胡乱地生气你
生气时的胡言乱语请你不要在意
因为那发泄不是我的心底话

看着你流泪我真的好愧疚好心疼
抱着你的时候我才发现我有多不想失去这段友谊
我真的真的很在乎你
对不起，竟然把你伤得那么深

一直以来，我很感激身边总有你的陪伴，
你依赖我就如我也一样依赖你
请你别那么消极地想你自己
如果没有你，我们每一次的报告也不能按时交上去

我真的希望我们之间的友谊不会有裂痕，
友情是互相依赖的，
何况我们是那么地要好！
因为信任，所以才依赖
至少我知道你是信任我的
所以我愿让你依赖着
亲爱的，记住，你不是一个人的！
路不是你买的，你还有我，还有很多的朋友家人！

最后，
我希望看见你天真的笑容
你的脸比较是很无忧无虑！

再次郑重道歉
请你务必要原谅我，
不然我抓你会痒的地方啊！

芝士蛋糕

我说
爱情像一片芝士蛋糕
吃起来咸咸的  心里却甜甜的
它让人心痛地流泪
同时也让人甜蜜地微笑

芝士蛋糕吃多了会腻
就像跟得太紧的爱情会让人窒息
反之，
越是小巧精致的芝士蛋糕让人吃了越回味无穷


我想
每个人总会遇到属于自己生命中的芝士蛋糕
而你遇到了吗？

p/s 芝士蛋糕是我最爱吃的蛋糕

      

电影分享加感谢表

电脑很幸运地被雷劈中

不能上网

很多文字无法抒发

感谢文铨的电脑

让我写下那么多文字

让我那么的心情得以抒发

这一部电影

很特别很有意思

结局也很美

佩服那导演

有那么棒的主意

导出那么好看的电影

*男主角也很帅

剧请是把一个在爆炸案亡者的记忆输入一个死去的士兵头脑让他找出事发当场的那天的嫌犯阻止下一场悲剧，每一次八分钟的时间让他重回案发现场，他能找到炸弹和嫌犯吗？即使找到了，那结局能改变吗？

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感谢MM一路上去看电影时的搞笑

让我的心情不再那么沉重

一点点小事

我可以大笑不止

放声大笑是不是在极力掩饰内心的失落

我不懂

感谢waichong晚上的那通电话

让我的心情轻松很多

你说若欣宜不得空或烦恼是可以代替她这个知己的位子

欣宜叫我转达你“ 好大的胆子，竟然要抢她的位子！”

哈哈

还有感谢女人们

pek kee- 感谢那拥抱，很温暖很温暖...你我都知道拥抱的力量，考试前可以舒缓紧张情绪，悲伤时可以带来很大的安慰。

ling- 感谢你总是在呵护着我，我难过地落泪时总是在保护我，把我拉到一旁让我不在众人面前那么狼狈，还一直安慰我。

sam- 你是在现场看到我所有的紧张，还一直摸摸我的头，告诉我没关系，告诉我别担心别难过...谢谢那时候的你，那小小动作是很好的安慰。

jacq- 你指着自己肩膀说不要忘了还有这里可以依靠，这句话让我感动，谢谢你。同样的，我的肩膀也会是你失落是可以依靠的地方。

caryln- 很贴心的你，一直在我旁边，你拜托玲玲好好照顾我，这句话同样地让我感动。谢谢你，永远那么贴心。

老婆欣宜- 今天谈了很多很多，你我还是如此地了解对方，我希望你走的路顺顺利利。亲爱的，我心疼你的路总是那么多波折；我祝福你，所有的一切都美好！

还有老妹和老妈的心与心对话！

女人们，很爱很爱

你们！

谢谢！